Toutes les relations toxiques ont un point commun – et ce n’est pas la jalousie

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Mais il est possible de rompre le cycle,

La plupart des gens se sont au moins une fois retrouvés dans une relation qui a laissé derrière elle non seulement des souvenirs, mais aussi de profondes blessures. Il peut s’agir d’un « méchant » ou d’une « femme fatale » qui a trahi votre confiance, ou d’un partenaire qui semblait parfait mais qui a progressivement détruit votre confiance en vous.

Comme l’écrit Tasha Seiter, thérapeute conjugale et familiale agréée, dans Psychology Today, toutes ces histoires ont en commun le fait que vous n’avez pas le sentiment d’être appréciée à votre juste valeur et de vous sentir concernée par votre bien-être. Dans une relation saine, dit-elle, il y a un sentiment de sécurité, de soutien et d’importance. Votre partenaire vous écoute attentivement, prend le temps de communiquer et vous montre par de petits gestes quotidiens que vous êtes important pour lui.

Mais lorsque ce sentiment n’est pas présent, le cerveau perçoit la situation comme une menace et les besoins émotionnels non satisfaits déclenchent une réponse de type « frapper, fuir ou se figer ». Au lieu d’une demande sincère d’intimité, la personne peut se mettre en colère, se replier sur elle-même ou se montrer distante. Le spécialiste note que cela ne fait que creuser le fossé entre les partenaires, car personne ne se sent écouté et les conflits s’aggravent.

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Par la suite, les querelles se transforment en un cercle vicieux, car la douleur engendre de nouvelles attaques ou un détachement, et ainsi de suite. Il n’est pas étonnant que de nombreux couples aient l’impression de se disputer constamment pour les mêmes choses. Les disputes peuvent porter sur l’argent, les tâches ménagères ou la famille, mais au fond, on retrouve toujours le même besoin d’être accepté, important, aimé.

Comment modifier un script destructeur ?

Selon Seiter, on ne peut briser le cycle douloureux que si l’on se rend compte que des besoins plus profonds se cachent derrière la colère ou l’aliénation. Si, au lieu de blâmer, vous utilisez une phrase comme « Je me sens éloigné de toi et je veux savoir que je suis important pour toi », la conversation passera à un tout autre niveau. Il ne s’agira plus de trouver quelqu’un à blâmer, mais de vouloir se rapprocher.

Cette approche nécessite le courage de s’ouvrir, de parler avec vulnérabilité et en même temps d’apprendre à écouter son partenaire. Parfois, cela nécessite l’aide d’un thérapeute qui vous suggérera comment ralentir et changer votre façon de communiquer. Mais le spécialiste assure que le résultat en vaut la peine, car la relation cesse d’être un champ de bataille et devient un lieu de sécurité, de confiance et de soutien mutuel.